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吧！胖子有一段时间迷上吃薯片。还出口狂言，闭上眼睛都能猜出他吃的是什么口味，出自哪一家。我有了一个大胆的想法。买了十几种薯片去他家。然后把胖子的眼睛蒙上。先尝第一种。胖子吃了说：“乐事北京烤鸭味。”哟呵，没错。再来一片。胖子不假思索：“品客酸乳酪洋葱口味。”我：“接下来这一种你猜的出来算我输。”胖子端坐，严阵以待。老子在他嘴上亲了一下。我问：“哪一家的？什么味儿的？”杜弘廷怔住了。半天才说：“我家的，老婆味。”好吧算你赢。虽然我和胖子经常约会，但起码有百分之五十的时间是在讨论学习上的事。说真的，我也不想啊。哪个女的希望约会时间和男朋友讨论什么金融学话题，然后争执的脸红脖子粗，激烈的像大学生辩论赛一样？关键我和他根本不是一个level的，智商碾压，老子根本毫无反击之力！你是学神我是学渣，你还是我男朋友呢，特么就不能让着我点儿！真生气了。但是我和他之间有一个奇葩的约定——就是吵架必须当场和解。以互相亲一下对方收尾。太尴尬了你懂吗？恨不得手刃了他但是还得亲下去。于是我气呼呼，皱眉瞪眼垫着脚，在他嘴上啾了一下。他也在气头上。双手叉腰踱了一圈，才恶狠狠俯身低头，亲了我一下。犹不解气。我勾着他的脖子重重亲一口。真是火大。他捧着我的脸，挤到变形，一吻重重印在我唇上。我俩像打架一样接了半天吻。疯狂地交换唾液。也不知道什么鬼，居然亲出感觉了。两人顺势倒在床上，眼看就要发生不可描述之事——对不起，我翻白眼儿了。胖子压在我的身上，犹如泰山压顶。太重了，老子肠子都要挤出来了。后来换我在上面。胖子非常犹豫：“不行。”我：“我就蹭蹭，不进去。”胖子按住我的手：“你有没有把我们的事告诉你爸妈？”我继续对他动手动脚：“以后再说。”胖子很坚持，男人总是看重名分，真麻烦。就这样打了几次擦边球之后。我发现大姨妈过了好几天没来。不妙。偷偷摸去学校附近的黑诊所买了根验孕棒。居然两条线！妈的。我看着大学城随处可见的广告：“今天做人流，明天就上课！”有点后悔。开始脑补余生。胖子不愿意接受这个孩子，我被爸妈逐出家门，然后带球跑路，四处流浪沿街乞讨，捡垃圾为生，在垃圾堆刨到一个馊了的馒头，给宝宝先吃。太惨了。我去找杜弘廷摊牌。一看他就来气。手上还拿着两杯冰奶茶。我说我现在的身体状况不能喝冰的。杜弘廷：“每个月总有几天？”我：“我怀孕了。”然后把验孕棒给他看。杜弘廷没说话。拿现有教材，给我做了一次示范。拿吸管，在奶茶的塑料封口膜上，戳戳戳，没穿。他说：“这样，没做。”然后，再“啪”一下用力戳穿，吸管整个插了进去。他说：“这样，才算。”我呆呆地接过奶茶，把吸管拔了出来，盯着封口膜上的破洞，再看看他。杜弘廷摇了摇头，拿出另一杯没拆封的奶茶，盯着那层完整的封口膜，再指指我。犹如一出默剧。我这下才懂：“老子还是处？”杜弘廷：“嗯。”作者有话要说： 今晚早点休息……有点短小不是胖子的JJ而是我的文第18章第18章真的假的？不信。杜弘廷去正规药店买了几种品牌的验孕棒给我。试完全是一道杠。还是不信。我连宝宝的名字都想好了，狗蛋儿。现在你跟我说没了？舍不得相信。等过了两天大姨妈轰然而至。啊。真丢人啊。不想活了啊。杜弘廷约我。不约。到死都不想见到他了。结果胖子说：“今天天气不错。”我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”胖子：“最适合吃火锅了。”我：“！！！”胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛rou和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。于是我去了杜弘廷家。吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”呃。怎么说呢？这种话听起来有种立fg的不祥之感。就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”然后就战死沙场。杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？哎，不对。又立了一个fg。饱暖思yin·欲。我约胖子去床上再聊聊。我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”老子信了你的邪！我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”当晚。我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！没做成。真不能怪我怂。你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？事后，我俩促膝长谈。我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这X生活该怎么过？杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。骗人。肯定是不想减肥找的借口。我就说了他两句。想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？