破碎（无H）

    其实我很想再写一些深刻的往事，一些调教，一些激烈的性爱，一些热烈的快乐或痛苦…但，其实没有了。

    我和先生从初识到现在也有几年时间，但实际见面次数屈指可数，前文几乎皆述。更多的时间，我一个人在重复着每日的cao逼训练，重复着拍裸照，重复着对着摄像头一个人发sao，重复着一个人做露出任务，重复着思念，重复着，我对他的爱。

    先生是有家庭的人，我爱上他的时候其实并不知道这个情况。但在我问的时候，他如实告诉了我，有妻子有孩子。

    一开始我萌生了退意，我想着，既然先生已经找到了爱人，那我的喜欢注定只能到此为止，除了给彼此增加烦恼，毫无意义。可先生和我说了很多有关他的过去…为什么结婚，为什么生子，为什么必须选择她，为什么他是痛苦的……很抱歉，我在这里不会讲有关先生过去的那些具体的事，哪怕如今我们已经不在一起，我也不想把这些他对我暴露过的痛苦摊开给外人看。

    总之，就像世上所有不幸的婚姻一样，没有一点爱情的两个人，走到了一起。

    我也有问过先生为什么不离婚呢，先生说，因为孩子，他爱孩子。孩子还小，每当他看到孩子因为双方吵架而惊惧的眼神，他便再也说不出口。

    但先生说，等到孩子长大了，他一定会离，但这不是为了我，而是他对自己人生的安排，但我不能问那是什么时候。

    其实我还有很多话要问…但先生的回忆很痛苦，他能把这些告诉我，是想我理解他的痛苦，而不是去质疑和追问，所以，我都咽了下去。

    总之，其实先生并不常来，他更多的时间用来了陪伴孩子。而我，除了羡慕，还有欣慰。我的童年其实并没有父母很多的关心和陪伴，我被老师虐待羞辱了整整五年，而他们几乎视而不见。就算看到我身上青紫的伤，被打得红肿破烂的脸，也不会多问什么，他们要上班要工作，也不容易，我知道。

    从小，我被夸奖得最多的就是懂事，因为只有懂事，很懂事，超乎年龄的懂事，我才能得到父母的夸奖，得到其他大人的夸奖，父母觉得我替他们挣了面子，会开心，这时候我才能感受到爱。所以，其实我的讨好型人格，大概从很小就形成了。努力讨好父母想得到他们的爱，拼命讨好老师，想逃离那些赤裸裸的羞辱和雨点般的巴掌拳头……

    或许你们无法想象，在我还很小的时候，我自己的母亲对我的荡妇羞辱只是因为我和男生笑着多说了几句话，只是因为在理发店我觉得自己湿着发很漂亮，眼睛故意睁得大了些。而父亲，会因为我走路姿势不完美，胆子小不敢滑滑梯，不敢学自行车，就觉得我很不争气，愤怒得连踢带踹。他喜怒无常，我并不知道下次惹恼他是因为说错了哪句话，也不知道哪个下一秒，就要挨打。很多时候我不知道自己为什么存在在这个世界上，包括现在也是一样。我觉得人生真的好苦，童年的不幸塑造成了我缺陷的人格，而我绝不愿意，让先生的孩子，一个无辜的孩子，因为我，也变得不幸。

    先生说，主奴之间并不是世俗的亲情和爱情，是信仰与臣服，是彼此的救赎。可其实，至今我都不知道，那到底是一种什么感情。

    我终究还是选择了成全自己的爱慕，选择和先生在一起，选择贪恋先生的夸赞，这是我的自私。尽管我只把自己定位成一条低贱的母狗，从不要他一分钱，甚至把自己的钱都交给他，从不主动要求他陪我，只是在他需要的时候，侍奉讨好，让他舒适满足。我从没想着破坏他的家庭，甚至很多时候，我痛苦地觉得，我只是先生用来维系家庭的调味剂。先生总说，每天都很累，可是在我这里能感受到爱和温暖。先生说，让我永远不要嫉妒他的孩子，而是希望我和他一样去爱。我想，做了母狗的我，这辈子大概是不会有孩子了。可先生这样说了，所以尽管我们还没见过面，讲过话，但我多了一个要全心全意去爱的人，因为这是先生全心全意爱的人。先生很看得起母狗，其实我原本没想过自己能有这个资格的，如果先生另做要求，我会把他的孩子当做另一个主人去侍奉。我卑微至此，可我知道，这不过是自我欺骗，本质的我还是自私至极。

    我并没有自己说的那么好，或者说，我很难做到理想化的自己。先生并不常来，甚至在QQ上，每天也说不上几句话。更多的时候，是我一个人默默做着先生要求的任务，然后，就是等待，等待……我并不是一个善长掩饰情绪的人，每次先生处理完一切都几乎已是深夜，聊天时的我总是难掩难过和落寞。起初先生会自责，会哄我，会给我发一些白天见到的好吃的，好玩的，好看的。但再之后，便不会了。我们晚上不再有聊天，先生只会和我道一句晚安，也不再有关心和夸赞，只剩下我一个人决定，继续伺候，或不伺候。

    很可笑吧，其实到现在我连先生的手机号都不知道，提出想要的时候，先生问，“要我手机号是想随时给我打电话？”

    我的心好像被一只冰冷的手紧紧攥着，我说，不是的，我只是很没有安全感，就算有电话，我也不会打的，我真的，绝不会因为自己影响您……

    我只是想给自己一个心理安慰，我只想离您更近一点，再近一点……

    但先生说，“该给自然会给，你不要给我谈条件。”

    我的情绪在等待中愈加焦虑，我每天失眠，脱发，要靠药物才能入睡。我渴望先生可以像从前一样和我讲很多很多话，希望先生能继续对我说，我是他冰冷深渊里的救赎，渴望他能像以前一样关心我，渴望每天晚上，不只是一句晚安就结束，渴望他能让我知道，我的存在是有意义有价值的……

    可是没有了。

    我每天能做的只是重复着，拍照，cao逼，焦虑，cao逼，悲伤，cao逼，思念，发sao，cao逼……

    不可避免，我和先生有过争吵，但就算先生对我越来越冷淡，可我依然觉得，我会等待到结果的，虽然这个等待会很漫长，可就算是十年，二十年又如何呢…我会好好调整自己，我对先生的爱没有丝毫减退。先生说，我们是命中注定要在一起的。先生说，和他在一起，我会成为一个优秀的母狗，也会成为一个优秀的女人。先生说，他有过很多女人，将来也会有很多女人，可是，奴，他只收一个，只有奴是能走进他的心的。而一旦入心，就是一生。

    可就在我还觉得，自己可以调整好自己，还可以和先生回到最初的时候，先生带着一个女人出现了。

    先生说，她也是他的奴。